Dicas para o viajante do tempo!!

Leia antes de sair por aí
Ao viajar no tempo, leve sempre um relógio. Ninguém leva a sério um viajante do tempo que não chega no horário.

Cuidado! O rio do tempo tem muitos afluentes. Se você pegar o Rio Negro e o Solimões por engano, vai acabar num universo paralelo dominado por cantores sertanejos.

Lembre-se de não criar paradoxos. Digamos, por exemplo, que você volta no tempo e mata a sua avó. Quando chegar ao presente, seu avô estará morando no puteiro, mas você vai deixar de existir, o que é muito chato – especialmente se a gostosa do marketing finalmente resolveu dar pra você.

Uma vez no passado, não coma sua mãe. Além de ficar meio pro retardado automaticamente, todo mundo vai te chamar de "modafuca". Você só vai arrumar emprego em filme do Quentin Tarantino ou em clássico do teatro grego.

A Grécia Antiga é o lugar ideal para aprender conceitos filosóficos. O problema é conseguir sentar no dia seguinte. Mas se você é uma pessoa aberta e livre de preconceitos, visite a decadente Roma de Nero. Só não esqueça de tirar o adesivo "Sou feliz porque sou católico" da traseira da máquina do tempo.

Fanáticos religiosos e sado-masoquistas serão mais felizes na Idade das Trevas, também indicada a quem sofre de fotofobia. Mas saiba também que o futuro a deus pertence. Quando avançar rumo ao futuro, desvie dos homens-bomba.

O turista temporal deve tomar cuidado para não se perder. Se você decidiu visitar o Brasil antes de Cabral e desembarcou num lugar idílico, povoado por nobres e bons selvagens que vivem numa utopia socialista, cuidado! – você provavelmente está num samba-enredo.

Fique atento à moda. Se todos usam macacões prateados, você está no futuro. Se todos são macacões mal encarados, você está no passado. Ou no futuro. Verifique se o Charlton Heston está por perto.

Charles Darwin estava certo. Quanto mais para o passado você for, maior a possibilidade de trombar com amebas. Ora, economize dinheiro e vá pra Brasília!

10 coisas que você precisa saber sobre boiolas enrustido!!!

1) Todo boiola enrustido nasce homem e equipado com todas as ferramentas para o exercício de sua masculinidade(pode até ser pequeno, mais ta lá). Mas em algum momento, se torna vítima de um inadiável e incontrolável impulso;

2) Todo boiola enrustido tem o direito de tentar esconder dos outros o que ele não consegue esconder nem de si mesmo;

3) Todo boiola enrustido tem o direito de casar com uma mulher e até ter filhos para ver se aquela vontade estranha passa ou se, pelo menos, as pessoas param de fazer comentários maldosos a seu respeito;

4) Todo boiola enrustido tem o direito de usar lingerie, mas não aquelas vulgares e espalhafatosas, por que afinal de contas ele é homem ou não é?

5) Todo boiola enrustido tem o direito de amar secretamente o Vladimir Brichta ;

6) Todo boiola enrustido tem o direito inalienável de ter sempre uma piadinha de bicha para contar mas, principalmente, interpretar, com todos os detalhes, incluindo-se aí os gritinhos e trejeitos;

7) Todo boiola enrustido tem o direito de ler a revista G só por causa das matérias extremamente interessantes;

8) Todo boiola enrustido tem o direito de, a título de brincadeira, passar a mão na bunda dos amigos ou sentar em seus colos para “fingir-se” de gay;

9) Todo boiola enrustido tem o direito de ter seu lado feminino muito desenvolvido. Desenvolvidésimo!

10) Todo boiola enrustido tem o direito de acreditar que um dia essa vontade louca vai passar e ele vai voltar a ser 100% homem.

Sem mais me despeço de todos amigos(e amigas macho)
Cordialmente de seu presidente Shupam Zun
(Macho Presidente da Associação Universal dos boiolas Enrustidos)