PÉROLAS PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS

Pérolas dos Nossos Jornais

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."

(Na cova?) - Jornal do Brasil

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

(O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

3. "Os sete artistas compõem um trio de talento."

(Hã?) - EXTRA

4. "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

(uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."

(De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."

(naturalmente....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."

(Jura?) - JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."

(Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

(Espera, onde foi o machucado mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."

(Gente, mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

(E será que ele tem cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."

(Seria a volta dos mortos-vivos?) - O DIA

13. "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

(Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."

(Água no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

15. "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."

(Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."

(Onde vamos parar desse jeito?)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

(Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."

(Ah, bom achei que fosse uma churrascada!)

19. "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."

(Viu como ele é disciplinado?)

20. "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."

(Sem Comentários)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."

(acorda?)

Dicas para o viajante do tempo!!

Leia antes de sair por aí
Ao viajar no tempo, leve sempre um relógio. Ninguém leva a sério um viajante do tempo que não chega no horário.

Cuidado! O rio do tempo tem muitos afluentes. Se você pegar o Rio Negro e o Solimões por engano, vai acabar num universo paralelo dominado por cantores sertanejos.

Lembre-se de não criar paradoxos. Digamos, por exemplo, que você volta no tempo e mata a sua avó. Quando chegar ao presente, seu avô estará morando no puteiro, mas você vai deixar de existir, o que é muito chato – especialmente se a gostosa do marketing finalmente resolveu dar pra você.

Uma vez no passado, não coma sua mãe. Além de ficar meio pro retardado automaticamente, todo mundo vai te chamar de "modafuca". Você só vai arrumar emprego em filme do Quentin Tarantino ou em clássico do teatro grego.

A Grécia Antiga é o lugar ideal para aprender conceitos filosóficos. O problema é conseguir sentar no dia seguinte. Mas se você é uma pessoa aberta e livre de preconceitos, visite a decadente Roma de Nero. Só não esqueça de tirar o adesivo "Sou feliz porque sou católico" da traseira da máquina do tempo.

Fanáticos religiosos e sado-masoquistas serão mais felizes na Idade das Trevas, também indicada a quem sofre de fotofobia. Mas saiba também que o futuro a deus pertence. Quando avançar rumo ao futuro, desvie dos homens-bomba.

O turista temporal deve tomar cuidado para não se perder. Se você decidiu visitar o Brasil antes de Cabral e desembarcou num lugar idílico, povoado por nobres e bons selvagens que vivem numa utopia socialista, cuidado! – você provavelmente está num samba-enredo.

Fique atento à moda. Se todos usam macacões prateados, você está no futuro. Se todos são macacões mal encarados, você está no passado. Ou no futuro. Verifique se o Charlton Heston está por perto.

Charles Darwin estava certo. Quanto mais para o passado você for, maior a possibilidade de trombar com amebas. Ora, economize dinheiro e vá pra Brasília!

10 coisas que você precisa saber sobre boiolas enrustido!!!

1) Todo boiola enrustido nasce homem e equipado com todas as ferramentas para o exercício de sua masculinidade(pode até ser pequeno, mais ta lá). Mas em algum momento, se torna vítima de um inadiável e incontrolável impulso;

2) Todo boiola enrustido tem o direito de tentar esconder dos outros o que ele não consegue esconder nem de si mesmo;

3) Todo boiola enrustido tem o direito de casar com uma mulher e até ter filhos para ver se aquela vontade estranha passa ou se, pelo menos, as pessoas param de fazer comentários maldosos a seu respeito;

4) Todo boiola enrustido tem o direito de usar lingerie, mas não aquelas vulgares e espalhafatosas, por que afinal de contas ele é homem ou não é?

5) Todo boiola enrustido tem o direito de amar secretamente o Vladimir Brichta ;

6) Todo boiola enrustido tem o direito inalienável de ter sempre uma piadinha de bicha para contar mas, principalmente, interpretar, com todos os detalhes, incluindo-se aí os gritinhos e trejeitos;

7) Todo boiola enrustido tem o direito de ler a revista G só por causa das matérias extremamente interessantes;

8) Todo boiola enrustido tem o direito de, a título de brincadeira, passar a mão na bunda dos amigos ou sentar em seus colos para “fingir-se” de gay;

9) Todo boiola enrustido tem o direito de ter seu lado feminino muito desenvolvido. Desenvolvidésimo!

10) Todo boiola enrustido tem o direito de acreditar que um dia essa vontade louca vai passar e ele vai voltar a ser 100% homem.

Sem mais me despeço de todos amigos(e amigas macho)
Cordialmente de seu presidente Shupam Zun
(Macho Presidente da Associação Universal dos boiolas Enrustidos)

Chá maluco de desaniversário

Coisas do Chapeleiro Maluco, um dos personagens malucos do livro Aventuras de Alice nos País das Maravilhas. Achei bacanérrimo e, conforme prometi, fui atrás da mais nova versão feita por Jorge Furtado.

De cara, uma decepção! Não tinha nenhuma linhazinha que falasse sobre o “chá maluco de desaniversário”. Mas, fuçando daqui e dali, descobri que isso não era bem um furo. A história da menininha aventureira já deve ter tido tantas versões quanto a Bíblia, tamanho é o sucesso dessa obra literária! E como quem conta um conto aumenta um ponto, com essa história também não foi diferente. Cada escritor deu um toque pessoal naquela parte em que o Chapeleiro diz que o Tempo não se perde, como se ele fosse uma coisa. Ele é… não vou contar! Essa parte eu não conto de jeito nenhum.

O livro é uma viagem

Não existe droga que dê uma onda tão maneira, tenho certeza! Numa linguagem fácil e descontraída, nada é nonsense! Aquelas metáforas dão vazão à criança que sempre existirá dentro de nós, mesmo que nos transformemos em uma carcaça ambulante que vai morrer, não quer morrer – resiste.

Fica claro mais do que nunca que o melhor escape é sonhar! Quem perder essa capacidade, já era e nem percebeu! Sonhos malucos ou não, que sejam concretos! Viver é brincar com a imaginação, tornar um dia tedioso no maior barato! E é sonhando que a história da Alice começa e é assim que a de todos nós deve continuar. O sonho de ninguém pode acabar, principalmente quando acordamos.

Como Lucy in the Sky with Diamonds

“Ave-Maria cheia de graça, é ela a menina que vem e que passa, no doce de leite a caminho do mar. Santa Maria, Pinta e Nina, se essa rua fosse minha, vamos todos cirandar. Minha terra tem palmeiras, botafogo e laranjeiras, patos, mirim e mangueira, onde canta um sabiá”

Hahaha… Neguinho estava realmente inspirado!

É essa loucura que dá sabor à vida, um sentido a mais ao que parece não ter sentido algum. A fantasia, o mistério vai além do que se vê e não tem nada a ver, necessariamente, com surtos psicodélicos. A coisa é mais saudável do que se imagina. Como diz meu parceiro queridíssimo, é só paz, amor e um pouquinho de molecagem!

Onde mais poderia existir….

… uma Rainha de Copas que vive berrando a plenos pulmões com voz esganiçada Cortem-lhe a cabeça!, condenando seus súditos à execução por qualquer coisinha, mesmo não sendo de nada? Ela é apenas muuuuuito engraçada! O Grifo é quem sabe. Na verdade, lá quem manda é o Rei, que vem sempre atrás perdoando todo mundo!

Aliás, o Rei só não perdoou o Gato Querri, que como todo gato é cheio de personalidade e ainda ficava invisível, deixando por último um sorriso suspenso no ar até desaparecer totalmente. Como cortar a cabeça do bichano, se não existe corpo? O Carrasco nunca tinha feito uma coisa dessas e o Rei argumentava que tudo que tinha cabeça podia perder a cabeça. O problema mesmo era achar o Gato Querri. Hahaha…

Onde mais poderia existir também aulas de Portosseco, Martemática e também as 4 operações Maritiméticas: Ondição, Submersão, Multinatação e Diversão? Sem esquecer da Educação Química, Chuvória antiga e moderna, Geomarinha, Algas Práticas de Desenho e Fundura a Óleo? Hahaha..

Por fim…

Atire a primeira pedra quem nunca falou sozinho, quem nunca teve um sonho maluco, ou viveu maluquices. Assim como os personagens dessa história, somos um bando de malucos belezas à la Raul Seixas!

Que um dia o nosso mundo real seja tão maluco quanto o País das Maravilhas!!!

“Ouviram das pitangas, bergamota

Eu vi a tua vó virar cambota

Em cima de uma lata de compota

Eu vi a tua vó de cara torta”

“Gigante é aquela sobremesa!

Mas não pode comer antes do almoço!

É claro que eu espero, com certeza!

Torta adorada!

Entre outras mil, és tu pra mim

Caramelada!

Com fio-de-ovos, creme, chantilly

Torta de abacaxi!”

Coisas nossas, que se identifica muito com essas maluquices e nem se importa se existe porquê para o urubu parecer com uma escrivaninha.